Oblieva vás studený pot pri pomyslení na manželstvo? Cítite sa vždy zaskočený, keď sa váš partner/ka pokúša urobiť plány, ktoré zahŕňajú budúcnosť?

Ak sa bojíte zblížiť s ľuďmi alebo vás paralyzuje strach robiť rozhodnutia, ktoré vás pravdepodobne z dlhodobého hľadiska ovplyvnia, možno zápasíte so strachom zo záväzkov.

Strach zo záväzku nie je nič nové… tejto téme sa venujú mnohé knihy a odborníci. Pravdepodobne ste už stretli aspoň jedného človeka, ktorý hovoril o obavách alebo strachu svojho partnera z dlhodobých partnerských cieľov alebo záväzkov. 

V skutočnosti ide o bežný jav.  Táto problematika má dokonca svoj vlastný výraz: gamafóbia („gamo“ lat. manželstvo).

Na úvod je dôležité podotknúť, že je rozdiel medzi neschopnosťou zaviazať sa a strachom ísť do záväzku. Je nutné si uvedomiť, že nie každý ide vo vzťahu rovnakým tempom a niekedy sme jednoducho s nesprávnou osobou.

Keď sa však neochota zaviazať sa stane vzorcom správania, môže to signalizovať niečo hlbšie. Môžete napríklad zistiť, že ste väčšinu svojho dospelého života strávili presúvaním sa zo vzťahu do vzťahu a rýchlo ste zo vzťahu utekali, keď sa „veci posunuli ďalej“.

Existuje stereotyp, že tento druh strachu zažívajú iba muži, ale tomu nie je celkom tak. Rovnako s tým môžu bojovať aj ženy. Tento fenomén má korene v našej minulosti a nemá naň vplyv len pohlavie.

Nedostatok odhodlania vo vzťahu – odkiaľ pramení?

Ak je pre vás ťažké zaviazať sa, možno trpíte problémami so vzťahovou väzbou. Teória vzťahovej väzby si zakladá na dôležitosti našich ranných väzieb v detstve (t. j. tie s našimi rodičmi/opatrovateľmi) a tieto vzťahy vytvárajú vzorce ako reagujeme na vzťahy v neskoršom živote.

Ak v minulosti boli rodičia nedostupní, kritickí alebo nedostatočne reagovali na vaše potreby, možno ste na to v detstve reagovali tak, že ste boli príliš sebestační, starali ste sa o svoje vlastné emocionálne potreby namiesto toho, aby ste sa mohli spoľahnúť aj na niekoho iného. Alebo ste mohli mať v minulosti ťažké partnerské vzťahy. Možno vás v predchádzajúcom vzťahu klamali, podvádzali alebo manipulovali a teraz bojujete s otázkou dôvery.

Základom týchto obáv je, že silno veríme (či už vedome alebo podvedome), že nikto sa o vás nebude chcieť postarať tak, ako chcete/potrebujete. Ak budete neustále v pozore z toho, že vás partner/ka sklame, je možné, že nedovolíte svojmu partnerovi aby vám ukázal pravý opak a odoženiete ho skôr, než vám aj potencionálne stihnú ublížiť.

Najťažšie a najpodstatnejšie na problémoch so záväzkami je, že spúšťače zvyčajne pramenia paradoxne nie z negatívnych, ale z pozitívnych emócií prežívaných vo vzťahu. Vyzerá to asi tak, že keď sa priblížime k partnerovi/ke, akoby tým riskujeme, že sa o nás budú chcieť starať, spoznajú nás bližšie a že nás následne skutočne uvidia takých akí sme – to, po čom vlastne v skutočnosti najviac zúfalo túžime. To znamená, že ak by nás partner videl v celom spektre s našimi emóciami, potrebami či zraneniami, máme predstavu, že nám ublíži (aj keď sa to nedeje).

Ako sa môže problém so záväzkami/vzťahovou väzbou prejavovať?

Môže ísť napríklad o:

• Prílišnú kritickosť voči svojmu partnerovi
• Vychladnutie – emocionálne uzavretie sa vo vašich vzťahoch v priebehu času
• Odmietanie prejavov náklonnosti
• Vždy chcete udržiavať vzťahy neformálne
• Cítite ohromnú túžbu skočiť vždy, keď začnete mať k niekomu blízko
• Paranoidné alebo ustráchané predstavy, napr. obviňovať svojho partnera z podvádzania, aj keď nemáte žiadne skutočné dôkazy, ktoré by to podporili
• Odmietanie premýšľať o budúcnosti vzťahu a zatváranie konverzácií, keď to váš partner prinesie
• Spochybňujete váš vzťah, či je ten správny

Ako prekonať problémy so záväzkami

V prvom rade sa dôraz kladie na rozvoj väčšieho sebauvedomenia a uvedomenie si, čo pocit ohrozenia/strachu spúšťa. Strach alebo obavy nemusia nevyhnutne znamenať, že samotný vzťah je nesprávny. Ide o prejav, ktorý máme „zakódovaný“ vo vnútri, na základe našej histórie zo vzťahov a teda často tieto obavy môžu realitu skutočne skresľovať.

Pozrite sa na svoju minulosť – posúďte svoje detstvo a všetky minulé skúsenosti, ktoré mohli prispieť k týmto obavám vo vzťahoch. Môže vám pomôcť aj spolupracujúca so psychológom, pretože to môže vyžadovať hlbšie rozuzlenie. Môže ísť o rôzne faktory, ktoré sa stali v detstve a sú ťažko prístupné pri bežnom vracaní sa do minulosti.

Niektoré z najbežnejších faktorov, ktoré prispievajú k obavám zo záväzku, sú:

• Rozvod rodičov
• Strata rodiča
• Nedostupnosť rodičov – fyzicky alebo emocionálne
• Zneužívanie – fyzické alebo emocionálne
• Náročný vzťah v dospelosti, ktorý sa skončil veľmi náhle

Zvážte, čoho sa najviac bojíte – bojíte sa zranenia? Výberu nesprávneho partnera? Či sa nebudete nudiť? Straty slobody? Ak konkrétne pomenujeme naše obavy, môžeme si tak uvedomiť a zvážiť či ide o obavy oprávnené alebo neopodstatnené.

Opustite kritické myšlienky – ak bojujete so záväzkom, pravdepodobne hľadáte dôvody, prečo by ste s partnerom nemali byť spolu, namiesto toho, aby ste sa zamerali na dôvody, prečo by ste spolu mali byť. Pokúste sa zmierniť kritiku a spochybňovanie všetky negatívnych myšlienok, ktoré sa objavia. Pripomeňte si, že nič také ako „dokonalý“ vzťah neexistuje :-). 

Buďte otvorení k svojich obavách a hovorte o nich. Keď komunikujeme s naším partnerom, dávame
mu šancu lepšie porozumieť našim ťažkostiam, nám a tiež mu dávame príležitosť pomôcť nám vyriešiť naše problémy, čím sa navzájom zbližujeme. Tento spôsobom nám pomáha vyčistiť vzduch skôr, ako rozhorčenie/frustrácia narastie.

Ak máte pocit, že vaše obavy sú zakorenené hlboko, popr. ak tento vzorec správania opakujete vo vzťahu často začnite s terapiou. Čím hlbšie máme vzorce zakorenené, tým môžu byť zložitejšie a ťažko ich dokážeme odhaliť sami. Terapeut vám pomôže identifikovať odkiaľ tieto obavy pramenia a povedie vás pri rozhodovaní k vašej budúcnosti namiesto toho, aby vás pripútal k minulosti.